Relacionamentos saudáveis: Como construir relações mais conscientes e harmoniosas

Vivemos ligados uns aos outros. Ao longo da vida, construímos relações com familiares, amigos, companheiros, colegas e tantas outras pessoas que, de diferentes formas, ajudam a moldar quem somos.

Algumas relações trazem-nos segurança, crescimento e alegria. Outras desafiam-nos, desgastam-nos ou fazem-nos questionar quem somos. E há ainda aquelas que começam por nos parecer certas, mas acabam por revelar padrões que não compreendemos totalmente.

Os relacionamentos fazem, assim, parte inevitável da nossa vida. Mas relacionarmo-nos de forma saudável não é algo inato, é algo que se aprende.

A forma como nos relacionamos com os outros está profundamente ligada à forma como nos relacionamos connosco próprios: às nossas crenças, necessidades, emoções, limites, medos e expectativas. Por isso, construir relações mais conscientes não passa apenas por encontrar as pessoas certas. Passa também por nos conhecermos melhor e por assumirmos responsabilidade pela forma como participamos em cada relação.

Mas o que caracteriza, afinal, um relacionamento saudável? Como podemos comunicar melhor, estabelecer limites, preservar a nossa individualidade e lidar com os inevitáveis conflitos sem destruir aquilo que estamos a construir?

Neste artigo, vamos percorrer os principais pilares dos relacionamentos saudáveis e perceber como pequenas mudanças na forma como nos compreendemos e nos relacionamos podem abrir espaço para relações mais conscientes e harmoniosas.

O que é, afinal, um relacionamento saudável?

Quando pensamos num relacionamento saudável, podemos ser tentados a imaginar uma relação onde tudo funciona, onde as pessoas se compreendem sempre e os conflitos são raros. Mas essa imagem está longe da realidade.

Uma relação saudável não é uma relação perfeita. É, antes, um espaço onde duas ou mais pessoas podem ser quem são, expressar o que sentem, discordar, estabelecer limites e atravessar momentos difíceis sem perder o respeito por si próprias ou pelo outro.

Isso significa que os conflitos, as diferenças e até os momentos de afastamento não são, por si só, sinais de que uma relação está a falhar. O que realmente importa é a forma como lidamos com aquilo que acontece dentro dela.

Nem toda a diferença é um problema

Todas as relações atravessam fases diferentes. Há momentos de proximidade e outros em que precisamos de espaço; momentos de entendimento e outros em que parece difícil chegar ao outro. Somos pessoas diferentes, com histórias, necessidades, valores e formas distintas de interpretar o mundo.

Esperar que uma relação seja permanentemente harmoniosa pode criar uma exigência impossível de cumprir. Mais importante do que evitar todos os conflitos é saber enfrentá-los com respeito, abertura e disponibilidade para o entendimento.

Uma relação saudável permite que exista diferença sem que a diferença se transforme numa ameaça.

Os pilares de uma relação saudável

Embora cada relação tenha a sua própria história e dinâmica, existem alguns elementos fundamentais que contribuem para que uma relação possa crescer de forma saudável:

• Respeito, pela pessoa que o outro é, pelas suas escolhas, opiniões e limites;
• Confiança, que permite criar segurança e estabelecer uma ligação sem necessidade de controlo permanente;
• Comunicação, para podermos expressar pensamentos, emoções e necessidades e, ao mesmo tempo, escutar o outro;
• Liberdade e autonomia, porque estar numa relação não significa deixar de ser uma pessoa inteira;
• Reciprocidade, porque uma relação saudável não deve depender permanentemente do esforço de apenas uma das partes;
• Responsabilidade emocional, assumindo o que sentimos, fazemos e comunicamos, sem colocar no outro a tarefa de resolver tudo por nós;
• Empatia, procurando compreender a experiência do outro sem necessariamente concordar com ela;
• Existência de limites, que ajudam cada pessoa a proteger aquilo que é importante para si e a respeitar o espaço do outro;
• Apoio emocional, ao estar presentes e incentivando o crescimento do outro;
• Capacidade de reparar, porque errar faz parte de qualquer relação, mas reconhecer o erro, pedir desculpa e procurar reparar também faz parte de uma relação saudável.

Nenhum destes elementos funciona isoladamente. É a forma como se combinam que permite construir relações onde existe segurança sem controlo, proximidade sem perda de identidade e liberdade sem afastamento.

E é precisamente aqui que começa uma questão fundamental: para construirmos relações mais saudáveis com os outros, precisamos também de compreender a relação que temos connosco próprios.

O papel do autoconhecimento nos relacionamentos

É difícil construir relações conscientes quando não compreendemos aquilo que levamos para dentro delas. Cada pessoa chega a uma relação com uma história, experiências, crenças, necessidades e formas aprendidas de interpretar o mundo. Muitas vezes, isto acontece sem sequer nos apercebermos de como esses elementos influenciam a forma como pensamos, sentimos e agimos.

Conhecer-nos melhor permite-nos reconhecer o que sentimos, compreender aquilo de que precisamos e perceber quais são os padrões que tendemos a repetir nas nossas relações. Permite-nos também distinguir aquilo que pertence à nossa história daquilo que realmente está a acontecer no presente.

Antes de compreender o outro, precisamos de nos compreender

Quando não temos consciência das nossas necessidades e emoções, podemos esperar que o outro as adivinhe, reagir de forma desproporcionada a determinadas situações ou atribuir ao outro sentimentos e intenções que, na realidade, pertencem exclusivamente a nós próprios.

Isto não significa que devamos compreender tudo sobre nós antes de podermos estabelecer relações saudáveis. O autoconhecimento não é um ponto de chegada, mas um processo contínuo de descoberta.

Quanto mais conscientes estamos de nós próprios, maior é a possibilidade de escolhermos como queremos responder, em vez de reagirmos automaticamente.

As nossas crenças influenciam a forma como nos relacionamos

As crenças que desenvolvemos ao longo da vida funcionam, muitas vezes, como lentes através das quais interpretamos as nossas relações.

Se acreditamos, por exemplo, que precisamos de agradar para sermos aceites, podemos ter dificuldade em dizer não. Se acreditamos que mostrar vulnerabilidade é sinal de fraqueza, podemos esconder aquilo que sentimos. Se aprendemos que devemos estar sempre disponíveis para os outros, podemos acabar por ignorar as nossas próprias necessidades.

Estas crenças nem sempre são conscientes. Algumas foram construídas muito cedo e podem continuar a influenciar as nossas escolhas mesmo quando já não correspondem à pessoa que somos hoje.

Reconhecê-las é o primeiro passo para podermos questioná-las e, quando necessário, escolher formas diferentes de nos relacionarmos.

Feridas emocionais e padrões relacionais

As experiências que vivemos também podem deixar marcas na forma como nos relacionamos. Rejeição, abandono, crítica, desilusão ou perdas podem contribuir para desenvolvermos determinadas estratégias de proteção.

Podemos, por exemplo, procurar constantemente aprovação, ter dificuldade em confiar, evitar a proximidade emocional ou sentir uma necessidade excessiva de controlar aquilo que acontece numa relação.

O problema não está em termos mecanismos de proteção. Em determinado momento da nossa vida, eles podem até ter sido necessários. O desafio surge quando continuamos a utilizá-los em contextos onde já não são necessários e acabamos por repetir padrões que nos afastam precisamente daquilo que desejamos viver.

O que repetimos sem perceber

Há relações que parecem diferentes, mas acabam por nos conduzir a experiências semelhantes. Mudam as pessoas, mudam as circunstâncias, mas determinadas emoções, conflitos ou desequilíbrios parecem repetir-se.

Quando isso acontece, pode ser útil olhar para dentro de nós mesmos e perguntar:

O que estou a repetir nesta relação?

Nem sempre somos responsáveis por aquilo que o outro faz. Mas podemos assumir responsabilidade pela forma como escolhemos participar numa relação, pelos limites que estabelecemos, pelo que toleramos e pela forma como comunicamos as nossas necessidades.

O autoconhecimento não serve para nos culpabilizarmos por tudo o que acontece nas nossas relações. Serve para nos devolver poder de escolha.

E talvez essa seja uma das suas maiores contribuições: quando reconhecemos os nossos padrões, deixamos de estar tão condicionados por eles e abrimos espaço para escolher respostas diferentes.

Comunicação: base fundamental de qualquer relação

A comunicação está presente em tudo o que acontece numa relação. Não se limita às palavras que dizemos: inclui também a forma como ouvimos, o que escolhemos não dizer, o tom que usamos, os nossos gestos e a disponibilidade que temos para compreender o outro.

Muitas dificuldades relacionais não surgem necessariamente porque as pessoas não se importam umas com as outras, mas porque têm dificuldade em expressar aquilo que sentem ou precisam. Outras vezes, comunicam, mas fazem-no a partir da defesa, da acusação ou da expectativa de que o outro deveria compreender sem que fosse necessário explicar.

Comunicar de forma saudável implica aprender a tornar mais claro aquilo que sentimos e precisamos, sem deixar de considerar aquilo que o outro sente e precisa.

Ouvir para compreender, não apenas para responder

Ouvir verdadeiramente é muito mais do que permanecer em silêncio enquanto o outro fala. Implica estar presente, prestar atenção e procurar compreender aquilo que a outra pessoa está realmente a tentar transmitir.

Nem sempre precisamos de concordar para podermos escutar. Podemos reconhecer a experiência do outro sem abdicar da nossa própria perspetiva.

Quando ouvimos apenas para responder, defender-nos ou preparar o próximo argumento, perdemos uma oportunidade importante de criar ligação. Quando ouvimos para compreender, abrimos espaço para o diálogo.

Expressar necessidades sem atacar

Uma relação saudável precisa de espaço para que cada pessoa possa transmitir aquilo que necessita. No entanto, existe uma diferença entre expressar uma necessidade e transformar essa necessidade numa acusação.

Dizer «preciso de mais tempo contigo» comunica uma necessidade. Dizer «nunca tens tempo para mim» transforma essa mesma necessidade numa crítica.

A diferença pode parecer pequena, mas altera profundamente a forma como a mensagem é recebida.

Falar a partir da nossa experiência, expressando aquilo que sentimos, pensamos e precisamos, permite assumir responsabilidade pelo que estamos a comunicar, em vez de colocar automaticamente no outro a culpa pelo nosso desconforto.

Aprender a falar sobre aquilo que sentimos

Nem sempre sabemos nomear aquilo que sentimos. Por vezes dizemos que estamos irritados quando, por baixo da irritação, existe tristeza, medo, frustração ou necessidade de reconhecimento.

Aprender a identificar e expressar as nossas emoções ajuda-nos a comunicar de forma mais clara e evita que sentimentos acumulados acabem por surgir através de silêncio, afastamento ou explosões emocionais.

Falar sobre o que sentimos também exige vulnerabilidade. E mostrar vulnerabilidade não significa ser fraco. Significa permitir que o outro conheça uma parte verdadeira de nós.

A importância da comunicação assertiva

Ser assertivo significa conseguir expressar pensamentos, sentimentos, necessidades e limites de forma clara e respeitosa, sem nos anularmos e sem desrespeitarmos o outro.

Entre o silêncio de quem engole tudo para evitar conflitos e a agressividade de quem tenta impor a sua vontade, existe um espaço de comunicação consciente.

É nesse espaço que podemos aprender a dizer o que pensamos sem atacar, discordar sem desvalorizar e defender os nossos limites sem transformar a relação numa disputa de poder.

Quando conseguimos comunicar desta forma, não eliminamos os conflitos. Mas criamos, com toda a certeza, melhores condições para os ultrapassar.

O que acontece quando deixamos de comunicar

Aquilo que não dizemos nem sempre desaparece. Muitas vezes, acumula-se.

Necessidades não expressas podem transformar-se em ressentimento. Pequenas mágoas não partilhadas podem criar distância. E aquilo que começou por ser uma dificuldade pontual pode tornar-se um padrão dentro da relação.

Por isso, comunicar não significa falar constantemente sobre tudo. Significa não deixar que o silêncio se transforme na única forma de lidar com aquilo que nos incomoda.

Uma relação saudável precisa de espaço para o diálogo, mas também de espaço para a escuta, para a pausa e para o silêncio que não é afastamento, mas simplesmente presença.

No fundo, comunicar de forma consciente é procurar construir uma ponte entre duas experiências diferentes. E, para que essa ponte seja segura, precisamos também de saber onde começam e terminam os nossos limites.

Limites: onde termino eu e começa o outro?

Estabelecer limites é uma das formas mais importantes de cuidarmos das nossas relações e de nós próprios. Um limite define aquilo que aceitamos, aquilo que não aceitamos e a forma como queremos ser tratados. Ao mesmo tempo, ajuda-nos a reconhecer que o outro também tem direito aos seus próprios limites.

Apesar disso, muitas pessoas associam os limites a afastamento, egoísmo ou falta de consideração. Na realidade, limites saudáveis não servem para criar muros entre as pessoas. Servem para tornar mais claras as fronteiras dentro das quais uma relação pode crescer com respeito e liberdade.

Ter limites não significa afastar os outros

Dizer «não» a um pedido não significa necessariamente dizer «não» à pessoa. Recusar algo que ultrapassa aquilo que podemos ou queremos fazer não diminui o afeto que sentimos por alguém.

Uma relação saudável permite que cada pessoa possa expressar os seus limites sem ter de justificar constantemente a sua existência ou sentir que está a colocar em causa a relação.

Quando conseguimos dizer aquilo que aceitamos e aquilo que não estamos dispostos a aceitar, damos ao outro informação importante sobre nós. E quando o outro respeita essa informação, cria-se um espaço de maior segurança e confiança.

Porque temos dificuldade em estabelecer limites

Se estabelecer limites é tão importante, porque é que tantas vezes temos dificuldade em fazê-lo?

Podemos ter aprendido, desde cedo, que agradar aos outros é uma forma de sermos aceites ou valorizados. Podemos temer desiludir alguém, provocar um conflito ou ser considerados egoístas. Outras vezes, simplesmente não aprendemos a reconhecer aquilo de que precisamos.

Quando colocamos sistematicamente as necessidades dos outros à frente das nossas, podemos acabar por dizer «sim» quando queremos dizer «não», aceitar situações que nos incomodam ou permanecer em relações onde os nossos limites são repetidamente ignorados.

Estabelecer limites implica, por isso, aprender primeiro a reconhecê-los, antes de aprender a dizê-los.

Limites saudáveis versus controlo

Existe, contudo, uma diferença fundamental entre estabelecer limites e tentar controlar o comportamento do outro.

Estabelecer limites diz respeito àquilo que eu aceito e à forma como eu escolho agir perante determinada situação. O controlo procura determinar aquilo que o outro pode ou não pode fazer.

Por exemplo, dizer «não quero continuar esta conversa enquanto estivermos a gritar» é estabelecer um limite. Dizer «não podes falar com essa pessoa» é tentar controlar o comportamento do outro.

Esta distinção é essencial. Colocar limites protege o nosso espaço; o controlo procura restringir a liberdade alheia.

Aprender a dizer «não»

Para algumas pessoas, dizer «não» é uma das tarefas mais difíceis numa relação. Pode surgir culpa, medo de desiludir ou a sensação de que estamos a ser egoístas.

Mas um «não» consciente pode ser uma forma de honestidade. Quando dizemos sim apenas para evitar desagrado ou conflito, estamos a transmitir ao outro uma disponibilidade que, na realidade, não existe.

Aprender a dizer «não» não significa tornarmo-nos inflexíveis ou indiferentes. Significa reconhecer que o nosso tempo, a nossa energia, os nossos valores e as nossas necessidades também merecem consideração.

E quanto mais capazes somos de dizer um «não» verdadeiro, mais significado pode ter o nosso «sim».

Respeitar os limites do outro

Estabelecer limites é apenas uma parte da equação. Uma relação saudável também exige capacidade para reconhecer e respeitar os limites da outra pessoa.

Nem sempre vamos compreender ou concordar com os limites que alguém estabelece. Isso não significa que tenhamos o direito de os ignorar.

Respeitar os limites do outro é reconhecer que ele tem uma experiência, necessidades e critérios próprios, tal como nós. É aceitar que proximidade não significa acesso ilimitado à vida, ao tempo, ao corpo, às emoções ou às escolhas de outra pessoa.

Quando existe respeito mútuo pelos limites, a relação deixa de assentar na obrigação e passa a ter mais espaço para a escolha.

No fundo, limites saudáveis não dizem apenas respeito àquilo que permitimos ou recusamos. Dizem respeito à forma como construímos relações onde podemos estar próximos sem deixarmos de ser nós próprios.

Liberdade, autonomia e espaço numa relação

Estar numa relação significa criar ligação com outra pessoa, mas não significa deixar de existir enquanto indivíduo. Uma relação saudável permite proximidade sem exigir fusão e compromisso sem anular a liberdade de cada um.

Continuar a cultivar os nossos interesses, amizades, projetos e momentos de solidão não significa amar menos ou estar menos disponível. Pelo contrário, preservar a nossa individualidade pode contribuir para relações mais vivas, porque cada pessoa continua a trazer para a relação a sua própria identidade, experiências e mundo interior.

Individualidade: continuar a ser quem somos

Quando entramos numa relação, podemos sentir naturalmente vontade de partilhar cada vez mais com o outro. Contudo, partilhar a vida não significa abdicar daquilo que nos torna únicos.

Manter interesses próprios, opiniões diferentes, amizades e projetos pessoais permite-nos continuar a desenvolver-nos para além da relação. Não precisamos de gostar das mesmas coisas, pensar da mesma forma ou fazer tudo juntos para existir ligação.

Uma relação saudável não procura transformar duas pessoas numa só. Procura permitir que duas pessoas inteiras escolham caminhar lado a lado.

Ter espaço também é uma forma de cuidar da relação

Precisar de algum tempo para nós próprios não significa necessariamente que exista um problema na relação. Todos precisamos, em diferentes momentos, de espaço para descansar, refletir, estar em silêncio ou simplesmente fazer aquilo de que gostamos.

Quando esse espaço é respeitado, podemos regressar à relação com mais disponibilidade e presença. Quando, pelo contrário, sentimos que temos de estar permanentemente disponíveis para o outro, a proximidade pode transformar-se em cansaço ou até em sensação de sufoco.

O espaço saudável não cria necessariamente distância. Pode, pelo contrário, permitir que a proximidade seja uma escolha e não uma obrigação.

Dependência, independência ou interdependência?

Existe uma diferença entre precisar emocionalmente do outro para nos sentirmos completos e escolher partilhar a vida com alguém sem deixarmos de assumir responsabilidade pelo nosso próprio bem-estar.

A dependência pode levar-nos a acreditar que não conseguimos estar bem sem determinada pessoa. A independência, quando levada ao extremo, pode fazer-nos acreditar que não precisamos de ninguém e que pedir apoio é sinal de fraqueza.

Entre estes dois extremos existe a interdependência: a capacidade de manter a nossa autonomia e, simultaneamente, reconhecer que precisamos dos outros e que também podemos ser importantes para eles.

Numa relação interdependente, podemos pedir ajuda sem nos sentirmos incapazes, oferecer apoio sem assumir responsabilidade por tudo e desfrutar da companhia do outro sem perder a capacidade de estar connosco próprios.

Liberdade dentro da relação

Uma relação saudável não se constrói através da vigilância, da posse ou da obrigação. Constrói-se através de escolhas conscientes.

Sentir que somos livres para expressar opiniões, manter relações significativas, fazer escolhas e continuar a desenvolver-nos contribui para uma relação onde existe confiança.

Liberdade não significa ausência de compromisso. Significa poder escolher permanecer numa relação sem sentir que perdemos o direito de escolher sobre nós próprios.

Quando existe espaço para a individualidade, a relação deixa de ser um lugar onde procuramos completar aquilo que sentimos faltar em nós e pode tornar-se um espaço onde duas pessoas escolhem partilhar, crescer e caminhar juntas.

A proximidade saudável não exige que deixemos de ser nós próprios. Pelo contrário, permite-nos estar próximos sem nos perdermos de nós mesmos.

Conflitos: quando uma relação saudável também dói

Nenhuma relação está livre de conflitos. Entre duas ou mais pessoas, existem sempre diferenças de personalidade, necessidades, expectativas, opiniões e formas de interpretar a vida. Por isso, discordar faz parte da experiência de nos relacionarmos.

O conflito, por si só, não significa que uma relação seja pouco saudável. Pode até tornar-se uma oportunidade para compreender melhor o outro, expressar aquilo que sentimos e encontrar novas formas de estar na relação.

O que faz a diferença é a forma como lidamos com o conflito. Podemos utilizá-lo para procurar entendimento ou transformá-lo numa disputa em que alguém precisa de ganhar e alguém precisa de perder.

O conflito não significa necessariamente que a relação está errada

É natural que existam momentos em que não conseguimos chegar imediatamente a um entendimento. Podemos ficar magoados, frustrados ou zangados. Podemos precisar de algum tempo antes de conseguirmos conversar com serenidade.

Uma relação saudável não exige que todas as diferenças sejam resolvidas quando surgem. Permite que cada pessoa tenha espaço para processar aquilo que sente e voltar à conversa quando estiver preparada para o fazer.

Mais importante do que nunca discordar é existir disponibilidade para procurar compreender, encontrar soluções e preservar o respeito mesmo quando não existe concordância.

A diferença entre conflito e desrespeito

Nem tudo aquilo que acontece durante um conflito deve ser considerado normal apenas porque estamos zangados.

Discordar, expressar desagrado ou defender uma posição é diferente de humilhar, insultar, ameaçar, manipular ou tentar diminuir o outro.

Num conflito saudável, podemos questionar uma ideia ou comportamento sem atacar o valor da pessoa. Podemos dizer «não concordo contigo» sem transformar essa discordância em «tu não prestas».

Esta distinção é fundamental porque uma relação saudável não se mede apenas pela existência ou ausência de conflitos, mas também pela forma como as pessoas se tratam quando estão em desacordo.

Como discutir sem destruir

Quando estamos emocionalmente envolvidos, é fácil deixar que uma conversa difícil se transforme numa batalha. Podemos começar por discutir uma situação recente e acabar por apontar erros de há meses ou anos, generalizando comportamentos e dizendo coisas que dificilmente diríamos num momento de maior tranquilidade.

Discutir de forma saudável implica procurar permanecer ligados àquilo que realmente está a acontecer, expressar o que sentimos sem atacar e ouvir a perspetiva do outro sem preparar imediatamente uma defesa.

Por vezes, também significa reconhecer que é necessário fazer uma pausa.

Afastarmo-nos temporariamente de uma conversa para recuperar a calma não é necessariamente fugir do conflito. Pode ser uma forma consciente de evitar que a intensidade do momento nos leve a dizer ou fazer aquilo de que mais tarde possivelmente nos arrependeremos.

Saber reparar depois de um conflito

Nem sempre vamos conseguir agir da melhor forma. Podemos reagir impulsivamente, dizer algo injusto ou não conseguir ouvir o outro como gostaríamos.

Nesses momentos, saber reparar é tão importante como saber comunicar.

Reconhecer o que fizemos de errado, pedir desculpa sem procurar imediatamente uma justificação, ouvir o impacto que tivemos no outro e procurar fazer diferente são formas de reconstruir a ligação.

Reparar não significa apagar aquilo que aconteceu. Significa reconhecer que aconteceu e assumir responsabilidade pela nossa parte.

Uma relação saudável não é aquela onde ninguém erra. É aquela onde existe espaço para reconhecer o erro, aprender com ele e procurar reconstruir a confiança.

Quando o conflito deixa de ser saudável

Existe, porém, um momento em que já não estamos perante uma simples diferença ou um conflito pontual.

Quando o medo, a humilhação, a ameaça, o controlo ou a agressividade passam a fazer parte habitual da relação, não devemos esconder esses comportamentos atrás da palavra «conflito».

Uma relação pode atravessar períodos difíceis e continuar a ser saudável. Mas isso não significa que devamos normalizar comportamentos que ferem, intimidam, manipulam ou anulam o outro.

Saber distinguir uma dificuldade relacional de um padrão de desrespeito é também uma forma de autocuidado.

Uma relação saudável não é isenta de dor. É uma relação onde há espaço para reconhecer essa dor, assumir responsabilidades e procurar reparar, sem perder de vista o respeito por nós próprios e pelo outro.

Reciprocidade, confiança e responsabilidade emocional

Uma relação saudável não se constrói apenas através do que sentimos pelo outro. Precisa também de uma base de confiança, de respeito mútuo e da disponibilidade de cada pessoa para construir e participar na relação.

Isso não significa que ambas as pessoas tenham de dar exatamente o mesmo, da mesma forma e ao mesmo tempo. Existem fases em que uma precisa de receber apoio, enquanto a outra tem maior disponibilidade para o oferecer. A reciprocidade não é uma contabilidade de gestos, favores ou sacrifícios. É a sensação de que existe uma vontade partilhada de cuidar e acrescentar algo à relação.

Reciprocidade: dar e receber

Uma relação torna-se desequilibrada quando, de forma persistente, apenas uma das pessoas procura, cuida, escuta, compreende, cede ou se esforça para manter a ligação.

Reciprocidade não significa dividir tudo em partes iguais. Significa que existe espaço para dar e receber, apoiar e ser apoiado, cuidar e ser cuidado.

Também significa reconhecer que cada pessoa pode contribuir de maneira diferente. Uma pode expressar afeto através de palavras, outra através de gestos; uma pode precisar de mais tempo para processar uma situação, enquanto a outra tem maior facilidade para falar sobre ela.

O essencial não é a simetria perfeita, mas a existência de uma vontade genuína de contribuir para o bem-estar da relação.

Confiança: a segurança de poder ser quem somos

A confiança é uma das bases sobre as quais construímos relações seguras. Quando confiamos em alguém, podemos mostrar-nos com maior autenticidade, partilhar vulnerabilidades e acreditar que não seremos constantemente julgados, controlados ou colocados à prova.

A confiança não significa acreditar que o outro nunca irá errar. Significa acreditar que existe honestidade, respeito e coerência suficientes para podermos estar numa relação sem viver permanentemente em estado de alerta.

Por isso, a confiança não se exige. Constrói-se através de pequenas experiências repetidas: cumprir aquilo que prometemos, dizer a verdade, respeitar confidências, reconhecer os próprios erros e agir de forma coerente com aquilo que afirmamos.

Quando a confiança é quebrada, também não se reconstrói apenas com palavras. É através de comportamentos consistentes, ao longo do tempo, que podemos voltar a criar segurança.

Responsabilidade emocional: cada um cuida da sua parte

Ter responsabilidade emocional significa reconhecer que somos responsáveis pela forma como lidamos com aquilo que sentimos, pensamos e fazemos.

Isto não significa que devamos resolver tudo sozinhos ou esconder as nossas emoções para não incomodar os outros. Significa não colocar sobre outra pessoa a responsabilidade exclusiva pelo nosso equilíbrio emocional.

Podemos pedir apoio, expressar uma necessidade, procurar conforto e permitir que alguém nos acompanhe num momento difícil. O que não podemos exigir é que o outro esteja permanentemente disponível para regular as nossas emoções, preencher todas as nossas necessidades ou evitar qualquer desconforto que possamos sentir.

Da mesma forma, responsabilidade emocional implica reconhecer o impacto que temos nos outros. As nossas palavras e comportamentos têm consequências, mesmo quando a nossa intenção era diferente.

Assumir a nossa parte não significa carregar com aquilo que pertence ao outro. Significa saber distinguir entre aquilo que é nosso, aquilo que é do outro e aquilo que construímos juntos.

Quando o equilíbrio se perde

Nem todas as relações atravessam os mesmos momentos com o mesmo nível de disponibilidade. Há períodos em que uma pessoa precisa de mais apoio, e isso faz parte da vida.

O problema surge quando a exceção se transforma em regra e uma relação passa a depender permanentemente do esforço, da compreensão ou da capacidade de adaptação de apenas uma das pessoas.

Também pode acontecer o contrário: exigir reciprocidade como se o outro devesse responder sempre da forma que esperamos. Uma relação saudável não elimina as diferenças entre as pessoas nem transforma o cuidado numa obrigação.

Reciprocidade, confiança e responsabilidade emocional não servem para criar relações perfeitas. Servem para criar relações onde cada pessoa pode contribuir, confiar e assumir a sua parte.

Quando estes elementos estão presentes, a relação ganha uma base mais sólida para atravessar mudanças, dificuldades e diferentes fases da vida.

Quando uma relação deixa de ser saudável?

Nem todas as relações que atravessam dificuldades estão destinadas a terminar. Há fases de maior distância, conflitos, desentendimentos e períodos em que é necessário reconstruir a confiança. Uma relação pode passar por momentos difíceis e continuar a ser um espaço de crescimento.

A questão torna-se diferente quando determinados comportamentos deixam de ser excecionais e passam a fazer parte habitual da relação. Quando o respeito, a liberdade, a confiança ou a segurança começam a desaparecer, talvez seja importante parar e olhar com honestidade para aquilo que estamos a viver.

Uma relação saudável não precisa de ser perfeita. Mas precisa de preservar aquilo que permite a cada pessoa continuar a ser respeitada e a sentir-se livre para existir dentro dela.

Sinais que merecem a nossa atenção

Nem sempre é fácil reconhecer que uma relação se tornou pouco saudável, sobretudo quando estamos emocionalmente envolvidos. Por vezes, habituamo-nos gradualmente a determinadas situações e começamos a considerá-las normais.

Alguns sinais merecem, por isso, a nossa atenção:

• Sentimos que precisamos de medir constantemente as palavras ou comportamentos para evitar reações negativas do outro; 
• Os nossos limites são repetidamente ignorados ou desvalorizados; 
• Existe uma necessidade constante de controlar onde estamos, com quem estamos ou aquilo que fazemos; 
• Sentimos que temos de abdicar sistematicamente das nossas necessidades para manter a relação; 
• Os conflitos envolvem frequentemente humilhação, insultos, ameaças ou manipulação; 
• Existe uma diferença persistente entre aquilo que é exigido a um e aquilo que é permitido ao outro; 
• Deixamos progressivamente de nos sentir livres para expressar opiniões, emoções ou escolhas — ou essas partilhas passam a ser recebidas com silêncio ou indiferença;
• Sentimos que estamos a perder partes importantes de quem somos para conseguirmos manter a relação. 

Um sinal isolado não é, por si só, suficiente para definir toda uma relação. É a persistência, a intensidade e a combinação destes padrões que podem revelar um problema mais profundo.

Quando começamos a deixar de ser nós próprios

Uma das perguntas mais importantes que podemos fazer perante uma relação difícil é:

«Quem estou a tornar-me dentro desta relação?»

Podemos estar tão concentrados em manter a relação, evitar conflitos ou corresponder às expectativas do outro que deixamos de perceber o impacto que isso está a ter em nós.

Começamos a silenciar opiniões, abandonar interesses, afastar-nos de pessoas importantes ou ignorar necessidades que antes reconhecíamos. Aos poucos, aquilo que fazemos para preservar a relação pode começar a afastar-nos de nós próprios.

Uma relação saudável não exige que nos anulemos para que ela possa existir.

Nem sempre precisamos de ficar

Há relações que podem ser transformadas através do diálogo, da consciência e da vontade de ambas as pessoas. Outras podem exigir mudanças profundas. E existem ainda relações em que permanecer significa continuar a viver num padrão de desrespeito, controlo ou sofrimento.

Reconhecer isto pode ser difícil. Podemos sentir medo, culpa, tristeza ou responsabilidade pelo que acontecerá ao outro. Podemos também recordar os momentos bons e questionar se estaremos a desistir demasiado cedo.

Mas amar alguém, ter uma história em comum ou reconhecer aquilo que de bom existiu numa relação não significa que tenhamos de permanecer nela a qualquer preço.

Por vezes, cuidar de nós próprios passa por tentar reparar uma relação. Outras vezes, passa por estabelecer uma distância. E, em determinadas situações, pode significar a escolha de partir.

Essa escolha não precisa de ser feita de forma impulsiva. Pode nascer de uma reflexão consciente sobre aquilo que estamos a viver, sobre aquilo que já tentámos transformar e sobre aquilo que estamos, ou não, dispostos a continuar a aceitar.

Reconhecer não é culpar

Olhar para uma relação e reconhecer que existem padrões pouco saudáveis não significa procurar um culpado.

Nas relações, cada pessoa tem responsabilidade pela sua parte, mas isso não significa que todas as responsabilidades sejam necessariamente iguais. Assumir aquilo que fizemos, dissemos ou permitimos não implica assumir aquilo que pertence ao outro.

Também não precisamos de esperar que o outro reconheça o problema para podermos reconhecer aquilo que estamos a viver.

O autoconhecimento, neste contexto, não serve para encontrarmos mais uma razão para nos culpabilizarmos. Serve para podermos olhar para a realidade com maior clareza e tomar decisões mais conscientes.

Porque, no fundo, reconhecer que uma relação nos está a fazer mal não é um fracasso. Pode ser o primeiro passo para começarmos a cuidar de nós de outra forma.

Construir relações mais conscientes no dia a dia

Relacionamentos saudáveis não se constroem através de grandes gestos ocasionais. Constroem-se, sobretudo, nas pequenas escolhas que fazemos todos os dias: na forma como ouvimos, falamos, respeitamos, estamos presentes e cuidamos da ligação com o outro.

Não precisamos de acertar sempre. Precisamos de estar disponíveis para aprender e procurar fazer diferente quando reconhecemos que erramos.

Escolher a presença em vez do automatismo

É fácil habituarmo-nos à presença de alguém e deixar de estar verdadeiramente presentes. Podemos cair na armadilha de ouvir enquanto pensamos na resposta, de conversar enquanto estamos distraídos ou de assumir que sabemos aquilo que o outro sente sem lhe perguntarmos.

Estar presente implica disponibilidade para encontrar o outro tal como ele é naquele momento, e não apenas como pensamos que o conhecemos.

Às vezes, uma pergunta feita com genuíno interesse ou alguns minutos de atenção verdadeira e escuta ativa podem fazer mais pela relação do que muitos gestos grandiosos.

Aceitar que nenhuma relação permanece igual

As pessoas mudam. As necessidades mudam. As circunstâncias também. Por isso, uma relação saudável precisa de espaço para acompanhar essas transformações.

Aquilo que funcionava numa determinada fase pode deixar de funcionar noutra. Podemos precisar de renegociar limites, rever expectativas, descobrir novas formas de comunicar ou simplesmente aceitar que algumas relações se transformam ao longo do caminho.

Cuidar de uma relação não significa mantê-la exatamente como era. Significa permitir que ela evolua sem perder aquilo que lhe dá sentido.

O poder das pequenas escolhas

No final, não podemos controlar a forma como os outros se comportam, sentem ou escolhem relacionar-se connosco. Podemos, porém, escolher se e como queremos participar nas nossas relações.

Podemos escolher comunicar com mais clareza, respeitar limites, ouvir com maior atenção, assumir a nossa parte, pedir ajuda quando precisamos e reconhecer quando determinada dinâmica já não nos faz bem.

São escolhas pequenas, mas repetidas no tempo, que podem transformar profundamente a forma como nos relacionamos.

Porque relações mais conscientes não nascem de pessoas perfeitas. Nascem de pessoas dispostas a conhecer-se, respeitar-se e continuar a aprender a relacionar-se.

Relacionar-nos também é uma escolha

Relacionar-nos faz parte da vida. Não escolhemos todas as pessoas que cruzam o nosso caminho, nem podemos controlar aquilo que cada relação nos traz. Contudo podemos escolher, cada vez mais conscientemente, a forma como participamos nelas.

Podemos aprender a conhecer melhor aquilo que sentimos e precisamos, comunicar com maior clareza, estabelecer limites, respeitar a liberdade do outro e preservar a nossa própria individualidade. Podemos aprender a atravessar conflitos sem transformar diferenças em ameaças e a reconhecer quando uma relação precisa de mudança, de reparação ou, por vezes, de distância.

Nenhuma destas aprendizagens acontece de um dia para o outro. Relacionarmo-nos de forma saudável é um processo contínuo, feito de tentativas, erros, descobertas e novas escolhas.

E talvez seja precisamente aí que reside uma das maiores possibilidades de transformação: perceber que não precisamos de esperar que os outros mudem para começarmos a mudar a nossa forma de estar nas relações.

Quando nos conhecemos melhor, podemos escolher com maior consciência. Quando reconhecemos os nossos padrões, podemos começar a interrompê-los. Quando aprendemos a respeitar os nossos limites, podemos também aprender a respeitar os do outro. E quando deixamos de procurar relações perfeitas, podemos começar a construir relações mais reais, mais livres e mais humanas.

Afinal de contas, relações mais conscientes começam numa relação mais consciente connosco próprios. Talvez não possamos escolher tudo aquilo que acontece nos nossos relacionamentos. Mas podemos certamente escolher quem queremos ser dentro deles.

Antes de terminar

Se, ao longo destas linhas, reconheceu sinais de desrespeito, controlo ou sofrimento nalguma das suas relações, saiba que não precisa de enfrentar isso sozinho ou sozinha. Falar com alguém de confiança ou procurar apoio especializado pode ser um primeiro passo importante e um ato de cuidado, não de fraqueza.

Momento de Reflexão:

• Que relação tem construído consigo mesmo?
• Que padrões reconhece nas suas relações e que talvez já não queira continuar a repetir?
• Onde precisa de estabelecer limites? Onde precisa de escutar melhor? Onde seria melhor comunicar de forma diferente?
• E, sobretudo, que pequena escolha poderia fazer hoje para tornar a forma como se relaciona com os outros mais consciente e harmoniosa?